20110912十六年
後來，
在她三十五歲那一年，嫁給了十九歲時認識的那個男孩。
過了十六年的輾轉還是回到了第一次心動的懷抱。
或者甚至連她自己都不知道，究竟做了這樣的決定，
是真的想明白了清楚了自己要什麼，
還是只想糊裡糊塗的把自己給嫁了。
或者只是因為太害怕孤單的終老呢？
唉。想了這麼多，卻依然無法推出個結論
反正她就是嫁人了，只不過是嫁給自己的初戀男友
為什麼身邊的每個親戚、朋友都感到這麼不解呢？
只不過是這樣阿！
也就是說如果她嫁給了認識了三個月的男人，而不是初戀男友也許他們還更能夠理解一些。
究竟是還愛著嗎？感到無助，也迷惘
到底什麼才是應該要的，到底什麼是自己想要的
連自己都看不清自己，有什麼方法可以知道自己到底想要什麼嗎
或許也可以隨便一點的下定義然後說：「啊...這大概就是所謂的婚前恐懼症吧！」
可是她偏偏就是這麼不乾脆的人阿。每次下定決心了，卻又突然反悔
害怕做了著個決定會不會改變什麼
一直以為已經放下了
一直以為真的可以放下了
一直以為看的清楚了
一切卻在他主動擁抱過後都變了
久違，且十六年來再也沒有感受到的真誠擁抱
她可以誠實的面對自己誠實的說，再過去的十六年來。
都真誠的對待過每個愛過的戀人，不曾愛著他卻想著他的情形
只是偶爾會想起曾經有過這樣一個人存在在她的生命中
確實的存在過，似乎沒有必要否認。只是想起，沒有愛著。
急於撇清或劃分過去情人的人，反而更像是欲蓋彌彰
十六年了阿...她沒有感受過他的擁抱，與眾不同無法取代的感受
與久違的戀人相擁親吻寬衣解帶又究竟是帶著什麼樣的心情呢？
是懷念過去？習慣過去的模式？
還是與陌生的親密有著改變的衝擊？
就算不鑽研這些，身體總是會比大腦更誠實的
只是喜歡
喜歡他的擁抱、喜歡他的親吻、喜歡他的碰觸
如果是這樣為什麼還要一直問自己應該不應該呢？
可是如果又只是純粹如此是否又過份肉慾了呢？
但是他們都不是那種可以輕易與剛認識的人上床的人啊
又或許真正的改變他們關係的不只是親密接觸後的激情
她就像過往一樣翻閱著他的手機，在簡訊夾中發現了許多女性的名字
其中有一個人叫他「寶貝」
寶貝阿......
怎麼會這樣呢？她一直以為兩人都是單身的狀態
才會像過往一樣的擁抱、親吻、纏綿，習慣且自然。
卻發現自己似乎意外的成了他人的第三者
她慌忙的將他手機塞回他的手中，低著頭再也無法直視他
氣他也氣自己
如果他的女朋友知道了自己的存在會怎麼想他，怎麼想她呢？
怎麼會這樣...怎麼會...不應該是這樣的
自己怎麼就輕易的被沖昏了頭呢...怎麼會...
那天之後過了兩天他打了電話給她
他說他醉了無法開車在橋頭希望她能夠接他
她沉默了許久才說出：「你可以叫你的其他寶貝載你阿...為什麼是我...」
「......」
結果她還是拿起鑰匙前往他說的地點
清晨她如過往為他準備了咖啡，就像是相處了十幾年了的老夫老妻一樣自然
但他無法在像初次在見面時的待他，只是沉默。等他喝完咖啡就會回到他的寶貝身邊了。
在她準備出門時，
「沒有其他寶貝，那是我媽傳給我的簡訊。」他說。
他也大方的讓她再次檢查他的手機
然後自顧自的清洗著杯子，「下班後早點回家，想吃什麼？」
於是他們在一起了
他們又在一起了，又。
如果當初真的放下了，她應該祝福他的。應該感謝他放下了她。
可是卻在看到他簡訊中的寶貝時，還是難過的哭了
原來自己一直都沒有放下過
希望放下
也以為放下了
卻沒有放下過
又或者真的只是因為寂寞了太久嗎？
又開始鑽研了.....唉
對。她是一個已經高齡三十五歲的老女人了阿
然後
這個高齡三十五歲的女人終於要結婚了
跟一個自己十九歲時認識的男人結婚了
難道真的那麼可笑嗎？
好吧......連她自己都覺得好可笑。
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